لفور سلاملفور دوست داشتنی و زیبا

جوک های جدید _ سری هیجدهم

لقمان را گفتند پارک دوبل از که آموختی ؟؟؟
گفت از بانوان …
===============
باید اعتراف کنم معنایی که ایکن زرد رنگ فایل های mkv از کیفیت در روانم تداعی میکنه رو در تلویزیون های 3D 70 اینچ نیافتم !
===============
ایرانسل خیلی باحاله هر روز بهم اس میده.فکر کنم چند وقت دیگه میگه بیا اس بازی کنیم.
===============
ﺿﺮﺑﻪ ﺭﻭﺣﯽﺍﯼ ﮐﻪ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺧﺎﻟﯽ ﺑﻤﻦ ﻭﺍﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻋﺸﻖ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺟﻮﻭﻧﯿﻢ ﻧﺘﻮﻧﺴﺖ ﻭﺍﺭﺩ ﮐﻨﻪ!!
===============
یکی از آرزوهام اینه که خواننده نشم ؛ این روزا خواننده نشدن خیلی سخته…
===============
امیدوارم هیچ مسلمونی مجبور نشه توی توالتی که بو میده مسواک بزنه….
===============
اون پشه ای که انگشتای پا رو نیش میزنه مجرم نیست ، بیماره !!!
===============
اینایی که میگن شبا نباید چیزی خورد غلط اضافی میکنن ؛ اگه نباید ، پس یخچال چرا چراغ داره ؟؟؟
===============
من آخرشم نفهمیدم فلسفه ش چیه که تو همه ی عروسی ها یه نفر با شلوار لی و تی شرت قرمز هست که از همه هم بیشتر میرقصه !؟!؟!.
================
یه بار هم با بابام دعوام شد ولی چون امکانات نداشتم نتونستم خواننده بشم بیخیال شدم آشتی کردم …
================
آدم باید یه یخچال بقل تختش داشته باشه هر نیم ساعت یه بار یه بالش ازتوش در بیاره قبلیو بذاره تو …
=================
دیروز رفتیم کلاه قرمزی ! ۹ نفر بودیم و ۸ نفرمون برای همراهی یه پسر ۱۱ ساله رفته بودیم ؛ در طول فیلم اون عادی نگاه میکردو ما میخندیدیم …
=================
اعتراف میکنم هنوزم برای سنجش دمای چایی از انگشت اشاره ام استفاده میکنم ! و در ضمن تا تمامی فنجان ها رو تست نکنم و مطمئن نشم که همشون داغ هستن عمرا واسه مهمونا نمی برم …
==================
درا رو بستم روش تا احساسه آرامش کنم ، اما لامصب از پنجره میاد …
==================
اون گوشه از قلبم که مال هیچکس نیست : بیست تومن پیش ، ماهیانه چهارصد و پنجاه هزار تومن اجاره …
==================
خواهر زادم دو سالشه ، خواهرم بهش میگه تو دماغت جوجو رفته بذار درش بیارم ؛ برگشته میگه : بذار اون تو باشه جیک جیک کنه ….
==================
اینکه بالش نباید خنکیِ خودشو از دست بده به کنار ، حجمش هم نباید بخوابه …
همچنان چشم امیدمان به دانشمندان است !
==================
اینایى که میگن یه تار موت رو به دنیا نمیدم ، حرف مفت میزنن …
موقعیتش پیش بیاد کل هیکلتو به یه کیلو پوست پیاز یا به ته دیگ ماکارانی میفروشن !
===================
چیز چیست ؟
کلمه ایست شگفت انگیز در زبان فارسی که میتواند جایگزین تمـــام کلمات دیگر شود ؛ زمانی که طرف کم می آورد از آن کلمه در جمله اش استفاده میکند ؛ به مثال های زیر توجه کنید :
چیز اینو کجا گذاشتی ؟
خواستم خدایی نکرده یه وخ چیز نشه …
برو پیش فلانی چیز کن !.
===================
دوست دارم برم پاریس روصندلی کنار پیاده رو بشینم و این کفترا بیان دورو برم ، براش دون بپاشم؛ یهو پاشم همشونو با سنگ بزنم …
====================
پلیسه به یارو میگه :
گواهینامه داری؟
میگه :
بزار داشبورد رو ببینم شانس بیاری که داشته باشم ، کارت راه بیفته !
===================
پاتختی چیست؟
همان جشن نیکوکاری یا گلریزان برای عروس و داماد است
که برای حفظ آبروی زوج جوان نام پاتختی را برآن نهاده اند!
===================
خدا گره از هندزفری همه باز کنه به حق همین شب عزیز
===================
میگم اونی ک ضرب المثل معروف ((اخبار رو یه بار میگن)) رو گفت چطوری حساب کرد:
شبکه یک اخبار میگه!
شبکه دو اخبار میگه!!
شبکه سه اخبار میگه!!!
شبکه خبر!!!!!!
واقعا چطور حساب کرده؟؟؟!!!!!
===================
سوالات رایج مربوط به موبایل:
سال 76 : آنتن دهی ش چطوره؟
سال 79 : چقدر شارژ نگه میداره؟
سال 82 : دوربینم داره؟
سال 85 : دوربینش چند مگا پیکسله؟ صداش چطوره؟
سال 88 : تاچه؟ یا از این معمولیاس؟
سال 91 : اندرویده؟
سال 94 : هوشمنده؟ یا معمولیه؟
سال 97 : اخلاقش چطوره؟!
سال 1400: درکت میکـنـه ؟! یا نه؟
سال 1403: به اندازه کافی بهت توجه میکنـه؟ یا میخوای باهاش به هم بزنی؟
=================
مرد : چرا وقتی بهت احتیاج دارم نیستی ؟
زن : چرا وقتی هستم به من احتیاج نداری ؟
=================
اگه یه نفر تو اتاق خوابیده باشه ، به پنبه هم دست بزنی صدا میده!
تبصره : شدت صدا با حساسیت طرف رابطه مستقیم داره !
=================
تنها کسی که همیشه شیشه رو آب میکنه میزاره تو یخچال تویی و تنها کسی که هر وقت میره سر یخچال آب بخوره شیشه ها خالین ، باز هم تویی !
===================
برف نمیاد … نمیاد … درست شب پنج شنبه میاد که صبح شنبه آب میشه که هیچ جا تعطیل نشه !
===================
اگه واسه غذا خوردن سفره بندازیم یه مولکولغذا هم رو سفره نمیریزه ولی امان از وقتی که سفره نندازیم !
===================
در بچگیم دوست داشتم دکتر شم … بعدش مهندس … الان همین که نفس بکشم کافیه دیگه !.
====================
یه بار با بچه ها رفته بودیم شمال ، یکی از بچه ها گفت من بلدم میرزا قاسمی بپزم …
آقا پخت هیچکس نتونست بخوره … یادمه ریخت تو دریا فرداش ۱۷ تا نهنگ تو سواحل بریتانیا خود کشی کرده بودن !
====================
مشکل بعضیا اینه که تودل برو هستن ولی هضم شدنی نیستن ، باید دفع شن …
====================
آشپزخونه فقط یه متکا کم داره برای اینکه محل مناسبی برای زندگی باشه …
نمی دونم چرا مامان بابام رسیدگی نمی کنن به این موضوع !!!
=====================
ترفند ما برای اینکه مهمون توی خونه ی ما معذب نشه اینه که از وختی میاد تو خونمون آدم حسابش نمی کنیم که احساس مهمون بودن بهش دست نده !.
======================

بگویید رفته ؛ اگر پرسید کجا ؟
بگید رفته بخوابه ! حتما نباید یه چیز عاشقی باشه که !
=====================
ایرانسل :
مشترک گرامی چته ؟ چه مرگته ؟ تو فکری ؟
برو از سر کوچه یه شارژهزاری بخر ۲۰۰ تومن جایزه بدم خوشحال شی ….
=====================
من یه سوال دارم :
“پس کی این حقوق بشر رو میدن ؟”
بابا خانومش بارداره ، دستش تنگه …
====================
به مامانم میگم آیفون ۵ داره میاد ! میگه همین که داریم داره کارمون رو راه میندازه دیگه …
برگشتم دیدم چشمش به آیفون تصویری خونمونه !
=====================
از شب پرسیدم چه بنویسم برای کسی که دوستم دارد ؟
گفت : بگیر بخواب بابا کی تورو دوست داره آخه ؟
هیچی دیگه همون یه ذره امیدمونم نا امید شد …
=====================
حیف نون تو ماشین کنار پمپ گاز منتظر مونده بود یکی بهش میرسه میگه چرا نمیری تو صف گاز میگه منتظرم تا خلوت شه!
======================
پاناسونيک پلوپز زده، اونم با سيستم عامل اندرويد
الان اينو به مادرت بگي ميگه اينو کجاي دلم بزارم
ولي خوبه ميتوني روش انگري بردز نصب کني،‌
بکشي بندازي توش، ته چين مرغ درست کني!:))
======================
اخه من نمیدونم این W چیه تو لغات این دهه ی هفتادیا و هشتادیا..... می نویسن baWshe , aWre ,baWba......کی مدرسه ها باز میشه راحت شیم.
======================
ممنون از شرکتی که تافت مو رو ساخت من تابستونا به جای اسپری پشه کش تافت رو پشه ها میزنم لامصبا 3 صوته خشک میشن:))
=====================
دقت کردین همیشه تو اون روزنامه هایی که توش سبزی میپیچن داستان های جنایی جالبی نوشته که همیشه هم نصفه اس ؟؟
=====================
شام چی بپزم ؟؟؟ اولین جمله ی مامانم در حین جمع کردن سفره ی ناهار!!
=====================
دستم خورد اینترنت اکسپلورر باز شد اومدم ببندمش زد رو شونم گف میبندی اصن تو چشاش اشک جم شده بوود گفتم نه بابا میخاستم مینمایزت کنم گف مرسی و رفت.
=====================
امروز گوشی یکی رو از نزدیکان رو بدون این که بفهمه برداشتم و اسمم رو از “اسم خودم” به ” ۲۰۰۰۹۰۲۲ ” تغییر دادم. بعد با گوشی خودم این پیامک رو براش فرستادم:
” مشترک گرامی، ضمن عرض تبریک به مناسبت فرا رسیدن عید سعید فطر و آرزوی قبولی طاعات و عبادات شما، به عرض میرساند شما در قرعه کشی همراه اول به مناسبت عید سعید فطر، برنده یک دستگاه خودروی mazda 3 شده اید. ضمن عرض تبریک لطفا جهت دریافت جایزه عدد (یه عدد ده رقمی)
را به همین شماره بفرستید.
هیچکس تنها نیست. همراه اول ”
بنده خدا از ظهر تا حالا بالای بیست بار اون کد(عدد ده رقمی) رو داره برام میفرسته و من هر دفعه بهش جواب میدم:
…” مشترک گرامی کد ارسالی شما صحیح نمیباشد.لطفا مجددا ارسال فرمائید”
الان اسمس داده : برو گمشو همراه اول
منم اسمس دادم: مشترک گرامی حالا که فحش میدهید مزدا که سهل است دسته بیل هم بهتون نمیدیم
====================
اینایی که تو فیسبوک برای تبریک تولد مینویسن HBD. اینا خیلی ادمای مهمین خیلی وقتشون کمه باید برن جوونه چند نفرو همزمان نجات بدن :|
=====================
وقتی پشت آیفون میپرسی: "کیه؟"
95% مردم میگن "باز کن" ، 5% باقیمونده هم میگن :"منم" !!
=====================
چند نمونه از تیکه کلام های نسل بعد :.
.
.
ایشالا خیر از پروفایلت ببینی
ایشالا لایک نشده از دنیا نری جوون
ایشالا کامنت به پستت بباره
ایشالا هرچقد لایک از خدا میخوای بهت بده
ایشالا روحت با مارک زاکر برگ محشور بشه
ایشالا صد در پروفایلت هزار در پیجت لایک بخوری
ایشالا دست به هرچی میزنی لایک بشه
برای اینکه لایک نشده از دنیا نری بلند لایک کن
=====================
يه شب خونه تنها بودم , يهو صداي خنده از حياط شنيدم , گفتم برم بيرون ببيم کيه... رفتم تو حياط و
چند متري رفتم جلو وايسادم بازم ديدم ميخنده , بازم يه خرده رفتم جلو چن ديقه وايسادم , بازم صداي
خنده اومد داشتم خودمو خراب ميکردم ولي بازم رفتم جلو...
الان فهميدين حياطمون بزرگه يا بازم برم جلو؟؟؟!!!!!!!!!!!
======================
گلاب رو از گل میگیرن دیگه ... یعنی آبِ گل. بعد گلابی یعنی چی آخــه ؟ گــــلآبی ..
=====================
ایرانیا از میوه وسبزی هم فحش میسازن؛ گلابی : بدرد نخور . سیبزمینی : بی خاصیت , بی رگ. گیشنیز: آدم مفت خور . شلغم : گیج و مشنگ . هویج :آدم علّاف . بادمجون : معطّل . شفتالو : آدم دوست داشتنی . باقالی : تنبل ... و , و , و ...
=====================
از کلید “پ” در کیبورد میخواهیم یه جا رو مشخص کنه واسه خودش و همیشه همونجا بتمرگه نه که تو هر کامپیوتری جاش عوض نشه !!!
=====================
الآن ديگه همه ي اعضاي خانواده موبایل دارن، خُب واسه چي به تلفنِ خونه زنگ ميزني که يکي ديگه که مخاطبت نیس مجبور باشه تلفن رو برداره ؟ :|
=====================
الان نه همین الان یه حس بدی بهم دست داد......
....... ......ولی من بهش دست ندادم و اینقدر ضایع شد!!!!!:)))
====================
نسل سوم ؛ بد شانس ترين نسل تاريخ ايران :‌ تو نوزادی شیر خشک نایاب شده بود... تو بچگی هم دوران جنگ بود... دوران تحصیل هم هر چی طرح بود رو ما امتحان کردن... نظام قدیم، نظام جدید، نظام خیلی جدید... رسیدیم دانشگاه سهمیه ها بیداد کردن... فارغ التحصیل شدیم به خاطر زیاد بودن جمعیت کار پیدا نشد... خواستیم ماشین بخریم بنزین سهمیه بندی شد:|:d
===================
نسخه دکتر:
はつマンにんですにあるコマンドをして...
چیزی ک من میبینم:
請教你的有關"前列腺
...
چیزی ک ﻣﺴﺌﻮﻝ داروخونه میبینه:
دیفن هیدرامین صبح ظهر شب بعد از غذا !
===================
تو آدم بیکاری هستی در صورتیکه : 1.عضو فیس بوک باشی!!! 2.موبایل داشته باشی! 4-وقتتو واسه خوندن این مطلب تلف میکنی! 5- نفهمیدی تو این مطلب شماره 3 وجود نداره؟!!!!!! 7-الان چک کردی ببینی که شماره 3 هست یا نه؟!!!! 8- شماره 6 کجاست؟!! 9-حالا لبخند می زنی!!! 10- شماره 1 کجاست؟ . . ۱۱-هه هه هه رفتی چک کنی ببینی شماره 1 هست؟ . . حالا خداییش فکر می کنی آدم بیکـــــــاری نیستی؟؟؟
====================
دختره نوشته :
مـطـمـئـنـم اولـیـن و آخـریـن پـسـری کـه بـخـواهـم جـلـویـش زانـو بـزنـم
پـسـرم خـواهـد بـود . . .
آن هـم بـرای بـسـتـن بـنـد کـفـشـهـایـش . . . !
یکی اومده زیر استاتوسش کامنت داده شوما اول ببین میتونی شوهر پیداکنی بعد تصمیمای مهم زندگیتو بگیر:|
=====================
منشی در فیلم های ایرانی: آقای رییس من بهشون گفتم شما جلسه دارین ولی
ایشون اشکالی نداره، شما بفرمایید
=====================
دکمه روشن کردن کولر باید همه جای خونه باشه
دکمه خاموششم تو انباری زیر دبه سیرترشی :D
=====================
کاربردی ترین چیزی که من از کتاب علوم دوران مدرسه یاد گرفتم اینه که
وقتی در ترشی یا مربا باز نمیشه , بگیرمش زیر آب گرم ...!
خدایی شمام آیا ؟
=====================
دختره پست گذاشته:
دلم برای یک نفر تنگ است. نه میدانم نامش چیست و نه میدانم چه می کند. حتی خبری از رنگ چشم هایش هم ندارم. لبخندش را هم ندیده ام. فقط میدانم که باید باشد و نیست !!
خب مستقیم بگو یکی بیاد منو بگیره، من شوهر میخوام.. این اَدا اُصولا چیه دیگه ! :|
=====================
قایقی خواهم ساخت, خواهم انداخت به آب .... !
قایقم سوراخ خواهد شد ... دست به شنا خواهم زد ... خسته خواهم شد ... کوسه مرا خواهد خورد ... !
خــــُــــ چه مرضی هست؟؟
بمونم تو خونه بهتر نیست سهراب...؟!
=====================
اومدم یه فیلم دانلود کنم time داد که 8سال و 6 ماه و 21 ساعت دیگه دانلود تموم میشه . . :|
من :|
لپ تاب :|
ایرانسل خطاب به مبین نت :|
مخابرات :|
ایست بازرسی سر اتوبان بابایی :|
پسرم تو 8 ساله آینده :|
زنم :|
 ======================
خارجیا با مخفف کردن Short message service به sms خواستن به دنیا بگن که خیلی تنبلن، ولی ما با مخفف کردن sms به s جای بحث نذاشتیم براشون :D
=======================
بابای من بهم گفته چطور ثروتمند شده؛ یه روز یه سیب تو خیابون پیدا میکنه برش میداره ۲۰۰ تومن می فروشتش ! - خوب بعدش !؟ بعد با اون یه ۲۰۰ تومن دو تا سیب میخره، هر کدوم رو ۴۰۰ تومن میفروشه ! - خوب بعدش !؟ بعد عموش میمیره بهش ارث میرسه … خخخخخخ
=======================
این پفک جدیدارو تف میزنی نمیچسبن به هم . از قصد اینجوری ساختن تفریحاتمونو ازمون بگیرن :d
======================
اونروزی یکی از بچه محلهای قدیمیمونو دیدم گفتم: حالت چطوره؟ گفت: چه حالی! گفتم: چرا؟ گفت: نامزدم بعد از 4سال ولم کرد رفت! گفتم: ای بابا اشکالی نداره ما هم اونروزی یه شیشه سیر ترشی 4ساله داشتیم از دست مامانم افتاد زمین شیکست!!! یعنی حال عجیبی بهش دست داد وقتی عشقشو با سیر ترشی مقایسه کردم
======================
اینروزا آدم جرات نمیکنه با کسی درد دل کنه! یارو تا ثابت نکنه ازت بدبختتره ولت نمیکنه......
======================
همه مان يك روز بالاخره بر سر اين دو راهي خواهيم ايستاد. آنجا كه همسرمان خواهد گفت :
" يا من ، يا فیس بوک؟!" و چه لحظه ي سختي ست، لحظه جدايي از همسر....... خخخخ
=======================
ی روز سه تا دیوونه رو مینداژن تو یه اتاق
دوتاشون میرقصیدن
یکیشون نشسته بوده و هی میگفته سبز آبی قرمز
ازش میپرسن تو چرا نمیرقصی
میگه من رقص نورم
=======================
یه روز یه مسابقه میزارن که هر کی بتونه از بالای یه آبشار بلند خودشو پرت کنه پایین یک میلیون دلار بهش جایزه میدن
ملت هم جمع شده بودند بالای آبشار تا ببنین کی داوطلب میشه که یهو میبنن یه یارویی خودشو پرت کرد پایین
همه میرن پایین آبشار خبرنگارها جمع میشن دور یارو
بهش میگن ما جسارت شما رو تحسین میکنیم چی شد که تصمیم گرفین این کار مهم رو انجام بدین؟
یارو پا میشه لباسشو تکون میده میگه:من این چیزا حالیم نمیشه اگه اونی که منو حل داد رو پیدا کنم پدر و مادرشو میارم جلو چشمش!!!
=======================
از غم نامردمي ها بغض ها در سينه دارم
شانه هايت را براي خر سواري دوست دارم!!
======================
آقا اصلا یه وضعیتیه ها
امروز داشتم میومدم خونه رفتم سوار آسانسور ساختمون شدم
یه پسر بچه ی 2ساله هم با مامانش هم سوار شدن
بچه هه اول که نمیذاشت من سوار آسانسور بشم ،هی میگفت نیا خونه ما نیا خونه ما و حلم میداد
بالاخره بهش فهموندیم که من نمیرم خونشون
سوار شدیم هی به من میگفت نخند نخند
آخرش هم داشتن میرفتن مامانش گفت خداحافظی کن
پسره هم گفت نیگم به این بچه پروو که میخواست بیاد خونه ما
من|:
مسعولین محترم|:
مخترع آسانسور|:
ما جلو بزرگترمون پامونو دراز نمیکردیم|:
=====================
دو رفیق در رستورانی نشسته بودند.
اولی با همان لقمه ی اول فلفلی خورد و اشکش درآمد.
رفیقش گفت چی شد؟ چرا گریه می کنی؟
او از شیطنت نگفت فلفل تند بوده تا دوستش نیز گر بگیرد لذا گفت : هیچی یاد داداشم افتادم که اعدامش کردن.
دومی همدردی کرد و او هم لقمه ای با فلفل در دهان گذاشت و اشک او هم در آمد.
اولی بهش گفت چی شد؟ تو چرا گریه می کنی؟
دومی گفت : گریه ام گرفته که چرا بجای داداشت، احمقی دروغگو مثل تو رو اعدام نکردن
======================
من راننده تاکسی بشم
از اینا می شم که می گم: یه نفر حرکت!
بعد که یارو نشست می گم: یه نفر دیگه حرکت…!
======================
به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه یخ ... ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه ، میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است
=======================
آقا ما این دنیا رو بوسیدیم گذاشتیم کنار …
حالا ول کن ما نمیشه …
هی میره و میاد میگه یه بوس میدی !!!
========================
میگن تو جهنم فقط کارت شارژ ۱۰۰۰۰ تومانی میفروشن ! اونم با قیمت ۱۵۰۰۰تومن !
تازه وقتی رمز رو بزنی ، پیام میاداین کارت شارژ قبلا استفاده شده است !
حالا میگن تو بهشت ایرانسل پیام میده :
با شارژ ۱۰۰۰ ریال دیگر ،۱۸۵۲۲۲۶۰۰۰ ریال اعتبار از ما هدیه بگیرید . . .
حالا بازم گناه کن تا این روزا رو نبینی!
=======================
لبخند همیشه زیبا نیست
مخصوصا ً وقتی که یه تیکه سبزی لا دندونت گیر کرده !
تخمه سیاه حتی !
========================
یه روز به بابام گفتم:سلام گفت علیک سلام ههههههههههههههههه.
========================

به یارو میگن اگه رفتی دم یخچال چی میخوری؟
میگه:یه لگد و یه پس گردنی.....
========================
رفتم مرغ خریدم ! یه دفه یه گدایی اومد جلومو گرفت گفت مبارک باشه شیرینییشو نمیدی ؟
========================
ای بابا
کولرو روشن میکنی سردت میشه ... خاموش میکنی گرمت میشه ...
مسئولین رسیدگی کنن !
========================
ای کاش وقتی بچه بودم جوجه رنگیام با ندونم کاری نمی کشتم ...
وگرنه الان یه بوگاتی و یه ویلا تو سواحل اسپانیا داشتم ، ووالااااااا ...
=======================
دیشب خواب دیدم ازدواج كردم ؛ صبح بلند شدم صدقه دادم !
=======================
وقتی مامانم خونه نیست یکی از تفریحات سالمم اینه که میرم در یخچال رو اینقدر باز میزارم تا صدای آلارمش دربیاد بعد میگم : حالا هی زر بزن هیشکی به دادت نمی رسه !
میدونین حسش مث کتک زدن بچه لوس مهمون دور از چشم پدر مادرشه !